• Notrufgeschichten – In letzter Zeit wurde ich vermehrt darauf angesprochen, das doch mal wieder die eine oder andere witzige Anekdote vom Notruf 112 fällig wäre. Nun, theoretisch wäre das machbar, aber die wirklich witzigen Dinge stammen in der Regel von Stammkunden, es würde sich also vieles wiederholen. Und das ist ja auch Unfug. Klar, es gab auch viel Neues, aber das würde nur dann gut herüberkommen, wenn man entweder die Sache als Audiofile vorliegen hat oder eben weitgehend auf Anonymisierung verzichtet. Und exakt das ist beides selbstredend nicht möglich. Aber keine Sorge, wenn mal wieder eine nette Geschichte passiert, die auch blogbar ist ohne Rückschlüsse auf den Betroffenen zu geben, dann gibt es das auch hier im Blog.
• Dialog – Die Nationalparkverwaltung Jasmund hat es vorgemacht: Es geht auch miteinander. Im Nationalpark Jasmund haben Naturparkverwaltung und Geocacher weitgehend gemeinsam die bestehenden Caches überprüft und dahingehend korrigiert, das sie mit der Naturparkordnung konform gehen. Mit dem Nationalpark Müritz steht jetzt der nächste Nationalpark auf dem Plan. Auch die Müritzer Verwaltung sucht nun zunächst den Dialog. Hier geht es konkret um eine größere Serie, die in weiten Teilen enorm bedenklich gelegt wurde. Insgesamt ist man dort dem Geocaching gegenüber sehr positiv eingestellt. Warten wir also ab wie sich das entwickelt, ich werde da noch ausführlicher zu berichten.
• E-Postbrief – Die Deutsche Post hat mir den Registrierungscode für den E-Postbrief zugestellt. Ich hatte mich da mal angemeldet, ganz in der Hoffnung das die Sache nach Durchschreiten der Prozedur etwas durchsichtiger wird. Wurde sie aber nicht. Und aktuelle Berichte rund um das Thema bekräftigen mich eher darin, den Registrierungscode einfach auf den Müll zu werfen. Da bleibe ich lieber bei GPG/PGP-verschlüsselten Mails, da bleibt die Sicherheit voll und ganz auf meiner Seite und wird nicht einem dritten Dienstleister überlassen. Obendrein ist das Vertrauensmodell in meinen Augen wesentlich besser als starre Strukturen in den Händen einer einzelnen Firma.

An so Tagen wie heute, wo sich jeder* in der großen Stadt von kleinen Eiszapfen bedroht sieht, die im Fall eines Falles vermutlich nur im Vorgarten landen, freut man sich natürlich ganz besonders darüber, das es verzogene Rotzlöffel gibt, die dann auch noch nerven. So bspw. dieser hier, der seiner Stimme nach so um die 10 bis 12 Jahre alt sein müsste:

Ich: Notruf!
Anrufer: Ich möchte mich selbst anzeigen, denn ich habe Deine Mutter gefickt! Und angezündet habe ich sie dann auch.
Ich: (Kurzer Blick, aha, öffentliches Telefon!) Zu Deiner Info, Du Rotzlöffel, Telefonzellen sind videoüberwacht!
Anrufer: (Klack!)**
Ich:

Aber mal ehrlich, was treibt solche Kinder an? Liegt es daran, das deren Eltern abends eher ihr Dosenbier im Kopf haben als die Kinder und diese deshalb vor die Playstation abgeschoben werden? Alss ich in diesem Alter war, hätte ich mich um nichts in der Welt getraut bei der Feuerwehr anzurufen, solchen Unfug zu sagen wäre mir nichtmal ohne solche Anrufe eingefallen.

*Jeder heißt in diesem Fall wohl auch wirklich jeder, denn den zweiten Tag in Folge stand die Feuerwehr wegen “lebensbedrohlicher Eiszapfen” im Ausnahmezustand. Egal ob die nun eine wirkliche Bedrohung darstellten (wo wir dann eben selbstredend im Rahmen der Gefahrenabwehr tätig werden) oder ob der Eiszapfen nur ein wenig Gestrüpp im Vorgarten “bedrohte” – nach einem Bericht im RBB, bei dem den Bürgern der großen Stadt empfohlen wurde ganz besonders aufmerksam auf Eiszapfen und Schneeverwehungen zu achten und ggf. die Feuerwehr zu rufen, laufen bei uns die Leitungen heiß…

**Hier ist das ‘Klack’ allerdings nicht gleichbedeutend mit einem Auflegen, es steht eher für das Geräusch, das der Telefonhörer verursacht, wenn er unterhalb des Telefons an die Wand knallt, weil er vor Schreck losgelassen wurde um schnellstmöglich die Flucht zu ergreifen. *gg*

Sie hat sich zur Abwechslung mal recht kurz gefasst, wenngleich sich mir trotzdem nicht erschlossen hat, was sie nun eigentlich sagen wollte:

Ich: Notruf!
Anruferin: Hochhäuser stehen in Amerika, da kann China ja kommen. Hier soll aber alles so bleiben. Der Rest ist für die 110 gedacht, das darf ich hier nicht sagen! (Klack!)
Ich:

Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: “Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.”
Der Löwe sagt: “Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.”

Darauf das Schwein: “Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose!”

Wer hat eigentlich den ganzen Vollspaten Bewohnern der großen Stadt erzählt, das der Rettungsdienst der Feuerwehr bei Grippesymptomen tätig wird?

Komisch, ältere Anrufer beim Notruf sind zwar meistens wirklich extrem genau bei der Nennung der Einsatzstelle, aber wenn man dann etwas genauer wissen will, wirds problematisch:

Ich: Notruf!
Anrufer: Guten Tag, mein Name ist Müller*, ich wohne in der $STRAßE 0815 in $STADTTEIL, meine Frau ist gestürzt und blutet jetzt ganz heftig am Kopf.
Ich: Welche Etage wohnen Sie?
Anrufer: Wie meinen?
Ich: (etwas deutlicher) In welcher Etage wohnen Sie?
Anrufer: Ähh, wie meinen Sie das? Wir wohnen $STRAßE 0815.
Ich: (*hmpf*) Wieviele Treppen muß man steigen, um zu Ihnen in die Wohnung zu gelangen?
Anrufer: Ach was, keine Treppen, nehmen Sie doch einfach den Aufzug bis in die 5. Etage!
Ich:

Manchmal ist es schon verdammt schwer, ganz ruhig das Gespräch weiterzuführen, wenn man so offen und direkt begrüßt wird:

Ich: Notruf!
Anrufer: Ja guten Tag, mein Name ist Müller-Meier-Schulz*, ich wohne in der $STRAßE, ich bin schizophren und der andere hat mich geschnitten.
Ich:

*Name geändert!

Heute war der erste Arbeitstag nach dem Urlaub und wie üblich hat es sich mit aller Erholung gleich vom Start weg wieder erledigt. Wie üblich eben, wenn man einen Tag am Notruf gesessen hat. Aber auch nette Begebenheiten gab es heute, nicht nur das ich so ziemlich zu Anfang von einer Stammkundin mit Theorien zum Thema Selbstverteidigung versorgt wurde, auch ich selbst glänzte durch dämliche Fragen, manchmal führt Routine eben auch zu lustigen Momenten:

Ich: Notruf!
Anruferin: Guten Tag, hier ist Arztpraxis XYZ in $STRASSE Nummer 08/15 und ich habe die Frau Meier* hier sitzen, bei der wir gerade einen frischen Herzinfarkt diagnostiziert haben.
Ich: Ist die Patientin männlich oder weiblich?

Aber damit nicht genug, auch die nette Arzthelferin schien auf meine versehentliche Routinefrage genau so zu reagieren, wie sie es gewohnt ist:

Anruferin: Oh, da muß ich schnell mal nachschauen!
Ich:

* Name geändert!

Hmm, die lieben Kollegen von den Feuerwachen sollten sich beim Dienstsport wohl lieber nicht beobachten lassen…:

Ich: Notruf!
Anruferin: Ich habe die genau gesehen. Die von der Feuerwehr. Ganz genau gesehen habe ich die!
Ich: Öhem, wen haben Sie gesehen?
Anruferin: Na die von der Feuerwehr. Da in $STADTTEIL. Genau gesehen habe ich die. Fußball haben die gespielt. Was ist denn das für eine Arbeitseinstellung? Das ist skandalös! Jawoll, SKANDALÖS! (Klack!)
Ich:

Es gibt offenbar Telefon, die legen sich von ganz allein in die Hand ihrer Besitzer und wählen dann ganz frech den Notruf, ebenfall ohne des Besitzers Zutun. Anders ist das hier jedenfalls nicht zu erklären:

Ich: Notruf!
Anrufer: Wie jetzt? Notruf?
Ich: Sie haben den Notruf der Feuerwehr gewählt. Wie können wir Ihnen helfen?
Anrufer: (sehr laut) Ey Du altes Arschloch, ich habe euch nicht angerufen. Was willst Du Penner mir da erzählen? Verarschen kann ich mich alleine. Ich rufe doch nicht bei euch an, ihr Assis könnt mich mal am Arsch lecken! (Klack!)
Ich:

Sie mal wieder…:

Ich: Notruf!
Anruferin: Es gibt eine Stelle wo die private Polizei eventuell Zeit bekommt, und zwar schwarz, und es gibt eine Stelle wo die Eins-Eins-Null sitzend dann auch mal den Arsch aufmacht und man denen endlich mal erklärt was bedeuten soll: Osterhasenzeit ist Ostern! Und danach kann es noch eine Auslauf- und eine Anlaufzeit geben, aber mehr auch nicht. Das heißt, wenn dann die Arbeit sinnlos wird, dann kann man das den Leuten manchmal schlecht erklären, weil man derart darüber hinweg ist, das man ins Ausland flüchten muß. Und es aber nicht iuntuitiv gemerkt hat, sondern extuitiv. Und das kam wahrscheinlich von der Queen Elizabeth, so. Das ist alles geschicgtlich basiert und bedeutet, ich habe keine Amalgam-Plomben, ich habe sie zeitgemäß rausgenommen. Ich weiß nicht wie groß meine Geschichte ist, ich bitte Sie nur ein bischen, im Grunde genommen weiterzumachen. Ich glaube das machen Sie ganz gut, und wenn nicht, dann habe ich Sie jetzt eben trotzdem mit einbegriffen. (Klack!)
Ich: